제트썬이 해명글 올린 거 보고 피해자한테 갑질 당한 니가 멍청한 거 아니냐, 다른 댄서들이 제트썬 폭로 터진 거 보고 그럴 줄 알았다는 반응이 어디에 있냐, 제트썬 잘나가니까 질투 나서 주작 글 올린 거 아니냐 이런 댓글들 너무 많길래 속상해서 폭로자 글 처음에 스토리로 공유하셨던 댄서분한테 디엠으로 증거 받음
저 분 라치카 YGX 저스트절크 멤버분들이랑 맞팔 되어 있고 가계정 아님 디엠 속 스토리 답장하신 분들 프로필은 난처하실 수도 있으니까 가리신 것 같음
이렇게 댄서들 다 그럴 줄 알았다는 반응인데도 피해자가 혼자 배아파서 주작 글을 올린 거라고 생각함? 폭로글 같은 거 그냥 보고 말았었는데 이번엔 보는 나도 너무 속상해서 이런 글 안 올릴 수가 없었음 제발 쉴드 좀 그만 쳐
디엠 보내신 분이 프로필이랑 이름 안 가려도 된다도 하셔서 그냥 올림 그만큼 당당하시다는 증거겠지
내가 오지랖인 걸 알면서도 이 글을 쓴 건 댄서 쪽에 잠깐 발 담궜어서 더 공감 되고 피해자를 정병 취급하는 팬들 반응 보니까 진짜 가슴이 찢어질 것 같아서 실례를 무릅쓰고 디엠 보내서 올렸어
안녕하세요. 저는 어렸을 때부터 춤을 춰왔고 고등학교 시절 우연히 이분의 공연 영상을 접하고 너무 매력적으로 느껴 바로 수업을 등록했고 첫 수업을 시작으로 꽤 오랫동안 배우고 공연도 함께 하며 2017년도 부터는 정식으로 팀이되어 함께 활동했습니다.
(사실 원래 멤버였던 저보다 훨씬 오래된 제자 언니들과 동생들이 팀으로써 첫 무대를 하기 직전 단체로 나오는 일이 생기고 그 직후 바로 제가 팀으로서 합류하게 된 것)
저는 자세한 속사정은 모른체 선생님을 통해 뒷이야기를 듣게 되었고 조금은 의아한 부분들이 있었지만 솔직히 말해서 무섭고 멀게만 느껴지던 선생님이 잘 대해주시고 기회를 주신다는 생각에 그냥 마냥 좋고 깊게 생각하려 하지 않았던 것 같습니다.
그렇게 팀 생활을 하던 중 어느 날 선생님이 자메이카에 춤을 배우러 함께 가자는 제안을 했고 그 당시 나머지 팀원들은 각자의 사정 때문에 결국 저와 그분 단둘이 떠나게 되었습니다. 저 역시 어리고 집안형편이 좋은편도 아니였지만 그당시 춤과 이 장르에 대한 열정이 정말 강했고 그분을 믿고 따르기로 했기 때문에 알바도 열심히 하고 부모님도 힘들게 설득해 자메이카로 2018년도 1월19일부터 2월 20일까지 (당시 만20살) 한달간 단 둘이 떠나게 되었습니다.
부모님도 딸을 그 먼곳에 보내는 것에 많이 걱정하셨지만 보호자인 선생님을 믿고 보내주신거였죠. 그런데 그 한달은 지금까지도 제 인생에서 가장 힘들었던 최악의 한달이라 할 수 있습니다. 한국에서 출발하는 비행기 안에서 핸드폰 렌즈를 건네며 앞으로 한달동안 브이로그처럼 알아서 수시로 본인 영상을 찍으라던 그 분이 웃으며 ‘넌 이제 한달동안 내 노예야!’라는 말을 했었는데 그땐 장난으로 웃어넘겼던 그 말이 진짜일줄은 몰랐습니다.
한 달 동안 정말 많은 사건들이 있었고 이후에 큰 트라우마로 남아서 꿈을 꾸기도하고 기억에서 지우려 노력했지만 최근 외면하려해도 스우파에 출연하며 매체를 통해 지속적으로 접하게되고 원치 않게 그 당시 일들이 다시 떠오르게 되어 더 이상은 안되겠다 싶어 용기를 내고 이렇게 글을 올리게 되었습니다.
서론이 너무 길었네요 죄송합니다.이 다음부터는 최대한 감정을 배제하고 그분과 한달동안 지내면서 있었던 일들을 팩트만 이야기하겠습니다.
1) 한달간 옷은 물론 속옷빨래는 전부 제 몫이 였습니다.
세탁기가 없기 때문에 입은 옷이며 속옷 전부 손빨래를 했어야했고 당연히 무더운 날씨에 매일 춤을 추니 저녁에 씻으면서 옷과 속옷을 꼭 빨아야했습니다. 처음엔 선생님이 먼저 씻고 나온 다음 화장실에 들어갔는데 옷이랑 속옷을 그냥 바닥에 두셨길래 의아했지만 옷만 빨고 나왔습니다.
속옷은 솔직히 제 상식선에선 오히려 불편할 것 같다고 생각해서 그대로 두었구요. 근데 오히려 그분 반응은 왜 속옷은 안빨았냐 더럽냐는식이였고 그날부터 한달간 그 분 옷과 속옷빨래는 제 몫이였습니다.
한번은 저희 숙소도 아닌 그분 남자친구집에서도 덥고 땀을 많이 흘려서 찝찝하다며 쉬고 있던 저에게 입고 있던 본인 속옷을 벗어서 빨아달라고 했습니다.
2)잠들기전엔 전신마사지도 해야했습니다.
근데 그 때 당시엔 이건 오히려 좋았습니다. 마사지를 해드리다 먼저 잠드시면 그때부터 비로서 저만의 시간이였고 마당에 나가서 부모님이랑 통화도 하고 빨래도 널면서 혼자 시간을 보낼수 있었기 때문입니다. 그게 유일한 숨통 트이는 시간이였습니다.
3) 머리도 잘렸습니다.
한국에서 출국하기 전 제 머리는 허리까지 오는 장발이였고 그분은 머리가 너무 지저분 하다며 본인이 잘라주겠다고 했습니다. 솔직히 내키진 않았지만 워낙 긴 기장이고 그냥 살짝 다듬는 정도일줄 알았기 때문에 좋다고했고 자메이카 도착한 날 짐풀고 심심해하던 그분은 본인이 정말 해보고 싶은 머리가 있었다면서 저를 앉혀두고 머리를 자르기 시작하셨는데... 긴말은 생략하고 사진으로 첨부하겠습니다. 머리 잘리면서 눈물 참느라 정말 애먹었고 그마저도 다 자르고 한국에 있는 팀원에게 전화해서 oo이 내가 머리 잘라줬는데 표정 안좋다며 뭐라고 하셨습니다. 그 후 한국와서 미용사분이 수습 안된다며 어쩔수 없이 애기때 이후로 처음 똑단발로 잘랐습니다.
4) 본인 밑에 털정리한것도 화장실에 그대로 두고 나와서 제가 치우게 했습니다.
5) 한달동안 루틴은 아침에 눈뜨면 담배 태우면서 인스타보며 남험담하는거 듣고 수업들으러 다녀와서는 씻고 밥먹으면서 매일 다른 이유로 혼나는게 일상이였습니다. 저는 비흡연자인데도 원룸인 숙소에서 항상 담배를 피며 혼내셨는데 그 이유들은 지금 생각해보면 이해되지 않는것들 투성이였습니다.
수업은 자메이카 댄서들에게 개인적으로 디엠을 통해 컨택해서 듣는 방식이었고 여자댄서수업은 첫날 딱 한번 듣고 배울게 없단 이유로 쭉 남자댄서들 수업만 들었습니다. 그런데 수업에서 조금이라도 저한테 더 관심이 집중되거나 본인 기분이 좋지않은날은 집에 가는길부터 분위기가 험악하고 혼날 각오를 했어야 했습니다. 아직도 기억나는 정말 억울한일은 저보고 왜 수업듣는데 끼를 부리냐며 정말 크게 혼이 났었는데 그당시 저는 정말 자메이카남자들에게 관심이 전혀 없었고 정말 순수하게 수업을 듣고자 하는 마음으로 들은거였는데,심지어 선생님과 함께 듣는 수업에서 어떻게 감히 제가 끼를? 부렸을까요. 그날 수업 중 제가 더 칭찬을 들어서 기분이 안좋으셨던건지 지금도 그게 본인보다 한참 어린 제자한테 할 소리였는지 의문입니다.
뿐만 아니라 존댓말가지고 꼬투리를 잡으며 어렸을 때 국어 못배웠냐 (심지어 선생님이 배고프다고 하셔서요 라고했다고 혼났습니다. 배고프시다고 하셔서요 라고 하라고...)
심부름이나 잡일 시키고 맘에 들지 않으면 알바할 때 맨날 혼났었지? 이런식으로 사소한것들이 모두 그날 그분에 기분상태에 따라 혼날거리 였습니다. 특히 남자친구랑 사이가 안좋은날엔 더욱 심했습니다.
나중엔 너무 많이 말도 안되는 이유들로 혼나다 보니깐 제가 저 스스로를 미워하고 탓하는 지경까지 갔고 대들거나 이견을 표할 순 없고 심지어 먼 타지땅에 단둘이 있다보니 스스로 내가 잘못한거라고 생각하는게 이 이해되지 않는 상황들을 넘길 수 있는 방식이라고 생각했고 그냥 의문 품지않고 죄송합니다 죄송합니다만 반복했습니다.
6) 자메이카에서 지내던 한 달 중 반정도는 그분이 거기서 만난 남자친구집에서 지냈습니다.
치안도 안 좋고 위험한 나라이기 때문에 혼자 숙소에 남을 수 없었고 저도 자연스럽게 공금으로 구한 숙소를 두고 그 남자의 집에서 함께 지냈었고 대가족들이 함께사는 집은 당연히 불편했습니다. 그분은 남친이랑 함께 있고 싶었겠지만 저는 부엌에 덩그러니 있는 남은 침대에서 지냈습니다.
한번은 다같이 파티에 다녀온 뒤 그분과 남친이 바로 방에 들어갔고 이상한 소리가 들리기 시작했습니다. (방문하나두고 바로 제 침대였습니다)
저는 순간 너무 당황스러웠지만 계속 자는척을 했고 소리를 들은 그 집에 함께 사는 그 남자의 친구가 제게 와서 우리도 하자는식에 이상한 소릴 했고 저는 그냥 무시하며 자는척으로 그 상황을 모면했습니다.
백번 양보해서 다 큰 성인이고 뭐 그럴수 있다고 하더라도 제자와 함께 있는 공간에서 심지어 숙소도 아니고 위험한일이 일어날수도 있었는데 선생님으로서 너무 무책임하신 것이 아니였나 생각이 듭니다. 그 일에 대해선 그 당시 말도 못꺼냈고 계속 자는척을 했기 때문에 선생님이 안에서 그러시는 동안 저한테 이런일이 있었어요 라는 말을 꺼내는 것 조차 저에겐 어려웠습니다.
7) 돌고래수영
남자친구집에서 지내면서 어느날 그 지역에서 차로 두시간정도 떨어진 ‘오초리오스’에서 활동하는 팀의 수업을 듣기로 하고 그 지역이 유명한 관광지이기 때문에 수업들을겸 몇일 여행을 가기로 했습니다. 남자친구도 차를 운전해주는 명분으로 동행하게 되었고 자연스럽게 그의 팀멤버와 친구들까지 총 5명이 함께 가게되었습니다. 물론 숙소부터 거기서 쓴 돈은 모두 공금으로 사용했고 이미 선생님이 호화로운 숙소를 잡고 싶어해서 무리한 예산을 쓴 상태였습니다.
출발 전 돌고래 체험이 유명하단걸 알고 저보고 정보를 알아보라고 했고 저는 영어를 잘 못했지만 최대한 서칭을 해서 그에 맞는 수업료와 공금을 챙겨서 출발했습니다. 그런데 도착하고 알고보니 체험코스의 종류가 굉장히 많았고 제가 알아본건 그중 저렴한 코스였고 그분이 원한건 가장 비싼 코스였습니다. 제가 정보를 잘못알아온 탔에 따로 불려가서 정말 크게 혼났고 저는 정말 죄송하지만 제가 알아간 코스라도 하시는거 어떠냐고 용기내 말했지만 나는 돌고래 수영이 하고싶으니깐 어떻게 해서든 돈구하라고 소리를 지르며 화를 내셨습니다.
저도 그 당시 학생신분에 부모님도 큰돈을 도와주셨고 한국에선 새벽인 시간에 연락해서 돈 빌릴 친구도 없었기 때문에 결국 저는 엄마한테 전화할 수밖에 없었습니다.
지금 생각하면 정말 죄송하고 울면서 돈보내줄수있냔 딸에 전화에 얼마나 놀라셨을지... 일단 자초지종을 설명하고 엄마는 돈을 보내주셨고 잠시 후 부모님한테 전화한걸 알고 그럼 자기가 뭐가 되냐며 한숨 쉬시더니 앞으로 잘하자고 하고 좋게 마무리하고 안아주셨습니다.
물론 그토록 원하던 돌고래수영도 했고 다 하고나선 생각보다 별로라고 하셨던 그 말도 기억납니다.
8) 그 외에도 한국가서 돌려줄테니 넌 기념품 살거 별로없지?하며 공금에서 돈을 빌리고 본인 타투도 하시고 남친 필요한 물건들도 사주셨습니다. (애기 기저귀값, 약값 등등.. 핸드폰도 선물해주고싶다며 하루종일 상점돌아다니던 기억이 납니다 결국 못사고 다른걸로 사줬던것같네요)
떠나기 몇일 전 마트에서 지인들 선물살 때 제가 가족한테 선물할 커피원두를 사니 아버님이 그런커피도 드시냐며 특이하시네 하시더라구요, 저는 그마저도 제 몫의 돈이 부족해서 동생줄 선물은 고르지도 못했습니다. 미안하셨는지 장보고 나와서 한국가면 맛있는거 사준다고 하시고 좋게 넘어갔습니다.
9) 그 이후 한국에 와서 솔직히 너무 혼란스러웠습니다.
글에 다 적지 못한 일들도 너무 많았고 앞으로 내가 이 사람을 선생님으로 존경하고 함께 팀을 할 수 있을지 만약 내가 팀을 나온다면 나도 먼저 나간사람들처럼 욕을 먹겠지? 하는 두려움과 춤을 계속 출 수있을까? 하는 두려움들... 일주일정도 집에서 나가지도 않고 폐인처럼 지냈습니다. 정신적으로 많이 피폐해지고 부모님께도 너무 죄송하고 하도 혼나니깐 그냥 제가 정말 못난사람인 것 같았습니다.
자메이카에서 지내는 한달동안은 부모님한테 힘든얘기하면 마음아파하실까봐 잘지내고 있다고 매일 춤배우고 너무 행복하다면서 거짓말을 했었는데 이미 중간에 전화로 어느정도 이상함을 아셨던 엄마한테 다 털어놓았고 엄마는 분노하셨지만 저는 혹시라도 일을 크게 만들면 정말 춤인생이 끝날까봐 두려워서 엄마를 말렸었습니다. 그 땐 어렸고 그게 최선이라고 생각했습니다. 엄마는 돈이라도 다 받으라고 하셔서 카톡으로 빌려가신 공금에 대한 돈을 정리해서 보내주실수있냐고 했고 그 마저도 어른한테 돈받는데 카톡으로 이렇게 하는거 예의 아니라면서 혼났었습니다.(*오해소지가 있어 수정합니다 그 후 돈은 보내주셨습니다)
10) 결국 그 후 얼마 안되어 선생님께는 춤을 계속 직업으로 할 자신이 없고 가족핑계로 나오겠다고 하고 나왔습니다. 그때 단둘이 그분 차안에서 만나 펑펑울면서 얘기했는데 그 와중에도 저는 용기가 없어서 그동안 일들에 대해 한마디도 꺼내지 못했습니다.
지금은 시간도 많이 흘렀고 기억속에 묻어두기로 했지만 이제라도 이렇게 글을 올립니다. 이젠 무섭지 않거든요. 지금은 그분의 성격이 변했을지 어떨지 전 잘 모르지만 그래도 그때 정말 그러셨으면 안됬다고 잘못된거라고 말하고 싶습니다.
그리고 어린댄서분들 저도 겪어봤기 때문에 어린나이에 선생님이라는 존재가 얼마나 크고 무서운지 또 이 좁은씬에서 소문이 얼마나 무서운지 잘 압니다. 그치만 혹여나 춤 인생이 잘못되지 않을까 두려워서 잘못에 대해 함구하고 묻어두는 친구들에게 정말 그럴 필요 없다고, 생각보다 크게 변하는건 없고 정상적인 어른들도 많다고, 잘못에 대해 두려움 때문에 함구하고 자기합리화하지 말라고 말해주고 싶네요.
